El duelo en pareja por un embarazo que no llega a buen fin

• En estos casos hay que elaborar un duelo, de lo contrario habría consecuencias

• Es importante atender y ayudar no sólo a la madre sino también a la pareja

• El Servicio extremeño de salud ha elaborado una guía para los sanitarios

 

Evitamos hablar de ella, mostrar nuestras emociones en público y llorar cuando el dolor aprieta. La muerte sigue siendo un tema casi tabú en nuestra sociedad del que muy pocos quieren hablar, pero más aún si se trata de una muerte neonatal o perinatal. La pareja que pierde a su bebé se queda rota. No sabe qué hacer, ni siquiera saben si pueden llorar o no su dolor porque nadie conoce cómo es un duelo de estas características. Ni siquiera saben si eso existe.

«El duelo gestacional es un duelo socialmente negado«, afirma a EL MUNDO la ginecóloga Miriam Al-Adib Mendiri, facultativa del Área del Servicio Extremeño de Salud. Las personas con toda su buena voluntad, intentan animar a la madre, decirle que no pasa nada, que pronto tendrá un nuevo bebé, pero eso no es lo que necesita oír en esos momentos. «La madre no quiere escuchar eso porque siente que su duelo no está permitido, que se resta importancia al hecho de que su hijo se haya muerto. Piensa que no tiene derecho a llorar la perdida de su bebé, porque socialmente no se habla de ello. Es como un duelo desautorizado», explica la especialista. Pero no sólo el problema viene por parte de la sociedad, también por parte de los propios profesionales de la salud.

Por ello, para tratar este tema y saber qué hacer en cada caso, el Servicio Extremeño de Salud (SES) ha publicado recientemente un manual de buenas prácticas. Se trata de la guía Atención profesional a la pérdida y el duelo durante la maternidad dirigida sobre todo a profesionales de la salud, pero también a todo aquel que quiera informarse sobre el tema. Es esta guía se incluyen todos los abortos o muerte gestacional temprana (antes de las 22 semanas) o tardía.

También aquellos bebés que mueren pasados unos días de su nacimiento. Es decir todo lo que conlleva el periodo de maternidad.

«Es una guía que hasta las propias matronas pedían porque necesitaban saber cómo se actuaba correctamente en estos casos, ha sido muy demandada», comenta Ana Yáñez Otero, psicóloga especialista en duelo y sexóloga y terapeuta de pareja. Yáñez es además una de las autoras de esta guía junto con la doctora Al-Adib Mendiri y el enfermero especialista en ginecología y obstetricia, Pedro Santos Redondo. «Es una carencia que existe en muchos centros sanitarios y es importante que todos ellos cuenten con unas pautas que les diga qué hacer y qué no ante este tipo de situaciones», apunta Yáñez.

Además, por primera vez en este tipo de manuales, se incluye un apartado referido a la sexualidad y relaciones de pareja, haciendo especial hincapié en la pareja de la madre gestante. Es decir, no sólo hay que atender a la madre que pierde al bebé, sino también a su pareja, pues la pérdida es de ambos y la atención por tanto, debe ser para los dos. De lo contrario, pueden surgir problemas. «Hay un porcentaje muy alto de parejas que se separan tras un aborto por lo que es importante que ambos elaboren su duelo», afirma Yáñez. Llevar a cabo el duelo es importante porque si no elabora y se resuelve, «podría haber consecuencias de por vida», añade Al-Adib Mendiri.

Este manual sólo recoge los casos de abortos espontáneos porque son los que se contabilizan en el SES, pero la información y conocimientos vale para cualquier tipo de abortos. Pues aunque sean abortos voluntarios también existe una pérdida y, por tanto, un duelo  que hay que pasar y elaborar. «Si no, igualmente pueden surgir secuelas de por vida», insiste.

No animar sino humanizar

El proceso de duelo comienza desde el mismo momento en que te dan la noticia. La información de los profesionales es clave. «Hay expertos que dan la noticia restando importancia al aborto, y animan a la madre con toda su buena voluntad con frases como ‘no te preocupes que aún eres muy joven, puedes volver a intentarlo’. Y esto es un verdadero error. La madre y su pareja tienen derecho a llorar su pérdida», afirma Al-Adib Mendiri.

Así, es importante que los profesionales tengan algunas pautas claras a la hora de dar esta noticia. Por ejemplo, dar información clara y veraz; escuchar las inquietudes de la paciente; poner a su disposición todos los recursos necesarios para saber lo que ha podido pasar; comentarles que podrán contar con su ayuda; y por último, no animarles con frases clichés sino explicarles lo que es el duelo y cómo van a ser los días posteriores. «Es importante que los profesionales humanicen la situación», insiste.

Y es que «nos falta una palabra», asegura Yañez. «Podemos nombrar al hombre o mujer cuya pareja ha fallecido (viudo) o al hijo que ha perdido a sus padres (huérfano), pero no encontraremos ninguna palabra en nuestra lengua para designar al padre o madre cuyo hijo o hija ha muerto«.

La única lengua en la que sí existe esta palabra y no se trata por tanto de una expresión lexicalizada, es el hebreo, hore shakul ( ). Literalmente significa ‘padres afligidos’ y esta expresión se suele traducir como ‘padre de hijo fallecido’. De este modo, explica Yáñez, «la palabra adquiere identidad y podemos trabajar con ella, porque parece que lo que no se nombra no existe. Pero esta actitud adquirida culturalmente, sólo lleva a los padres y madres a pensar que no pueden sentir dolor y hace aún más confuso el vacío que sienten tras la muerte de quien fue su esperado bebé».

Reestructurar la pareja

En ocasiones cuando una pareja pierde a su bebé durante en cualquier momento de la maternidad, existen sentimientos de culpabilidad por ‘no haber podido cuidar a hijo’. Hay que tener en cuenta que existen tantos duelos como personas, igual que el dolor, con lo que cada miembro de la pareja seguirá sus propios ritmos. No debemos olvidar, advierte Yáñez que «un duelo es un proceso natural que nos sirve como puente para adaptarse a la nueva situación».

Cuando una persona se encuentra emocionalmente insegura el deseo sexual se inhibe por lo que es importante atender a otros aspectos de la pareja. La comunicación en estos casos es fundamental, al igual que lo es saber escuchar, atender a las emociones de tu pareja y respetar sus momentos de intimidad. También es clave, no culpar al otro («en estos casos nadie tiene la culpa», aclara).

En el terreno sexual, el deseo también tiene que sincronizarse de nuevo. Por regla general, los hombres suelen sentir deseo sexual antes que las mujeres pero durante ese tiempo de desincronización es importante atender por ejemplo a otro tipo de sexualidad, como los llamados ‘preliminares’. «La sexualidad está muy coitocentrada y muy generalizada y debemos pensar que existen otras opciones porque a muchas madres el coito les recuerda a la reproducción y a lo mejor rechazan durante un tiempo ese tipo de sexo pero no otro», concluye Yáñez.

 

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